Fomentar la independencia de un niño

Cómo enseñar a un niño a defenderse

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Carla Martínez Dantí
Por Carla Martínez Dantí. Actualizado: 16 enero 2017
Cómo enseñar a un niño a defenderse

A veces confundimos defensa con violencia, dos conceptos que no tienen nada que ver. Cuando nos sentimos agredidos, sea física o verbalmente, tenemos derecho a réplica, a defender nuestro honor, nuestra integridad y dignidad. Al igual que en los adultos, entre los más pequeños suelen existir tensiones, disputas y peleas que pueden repercutir en el carácter de nuestro hijo. Si no quieres que tu pequeño desarrolle una personalidad introvertida, que no tenga dificultad alguna para poder relacionarse y que pueda mantener una óptima comunicación con los otros niños, lee con atención el siguiente artículo. En unComo.com te explicamos cómo enseñar a un niño a defenderse. Recuerda enseñarle los valores básicos a tu hijo y que la violencia no debe ocupar lugar en la defensa.

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Pasos a seguir:

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Por lo general, los más pequeños suelen ser más directos y a la vez más vulnerables. Las mofas y los apodos suelen ser frecuentes entre los niños, pero no son conscientes de el daño que pueden hacerse unos a otros. Este tipo de acciones pueden conducir a el conocido bullying o acoso escolar, que puede derivar a diversos problemas y trastornos en el desarrollo del menor y en la posterior edad adulta.

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Antes de tomar medidas como adultos -y siempre que el caso de pelea no sea consecuencia de un acoso- es necesario que los papás enseñen a sus hijos a devolver "el golpe", siempre sin violencia, y a encontrar su sitio. En definitiva, debemos procurar que los niños se hagan respetar entre sus iguales, pues tienen los mismos derechos.

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En primer lugar, debemos dejar que los niños expresen sus sentimientos y que no se sientan juzgados por parte de los adultos. Con una rutina tan activa, tendemos a darle poca importancia a lo que nos están explicando, a lo que les está afectando. Si bien es cierto que normalmente no tiene mucha importancia, en su pequeño mundo tiene mucha más dimensión y relevancia, así que deberemos escuchar al menor para poder aconsejarle mejor.

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Una vez que somos conscientes de aquello que está afectando al pequeño, debemos explicarle cómo defenderse. Para ello, y al tratarse de niños, deberemos dar respuestas claras y una pauta de conducta, para que el menor la absorba y la pueda repetir en distintas ocasiones. Para ello, deberemos analizar el problema del ataque.

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Los juegos. En muchísimas ocasiones ocurre que un niño no es bienvenido a un grupo de juego, le dejan fuera o no le ceden los juguetes, no quieren jugar con él, sea cual sea el motivo. En este caso, para ayudar a que el niño ocupe su sitio, es recomendable que los padres le animen a ser el primero. Que se den prisa en coger los juegos o que sean ellos quienes lideren el grupo será una buena herramienta para que el niño pueda ocupar un buen lugar dentro del juego. Olvídate de animarle a que cojan rabietas o que se hagan valer a través de la violencia.

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Otro problema que puede sufrir el crío, es que los demás le hagan el vacío o no encuentre su lugar dentro de un grupo de niños. En este caso, para defenderse de estos inconscientes ataques, permite que el niño tenga algo que pueda despertar el interés en los demás. Una cuerda, un balón, un invento o un juego nuevo llamará la atención de los otros niños, consiguiendo que tu hijo se sienta integrado.

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Cuando el problema es mayor y tu hijo se ve atacado por mofas e insultos de sus compañeros de colegio o amigos de juegos, debemos saber darle la importancia justa. Ni más ni menos. La mejor herramienta que puedes darle a tu hijo es que sepa entender que la ignorancia puede ser muy poderosa. Debe entender que todos sabéis que es muy molesto, pero que cuanto más caso haga a esas "tonterías", más querrán chincharle. A los niños les atraen las reacciones, por eso debes explicar a tu niño que deben procurar no notar su molestia.

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Por otro lado, y con el fin de que tu hijo se sienta mejor, debes explicarle que hay muchísima gente como él. Ponle ejemplos de famosos, te funcionará de maravilla. Busca personajes importantes, cantantes, futbolistas, presentadores de televisión..., que sean un poco gorditos, lleven gafas o tengan las orejas grandes. Normalizar las mofas ayudará a que el menor no se sienta tan mal y pueda defenderse de dichos ataques.

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Puede darse, también, que tu hijo se vea envuelto y acusado de algo que no ha hecho. Ante esto, debes enseñarle a plantarse ante los ataques y defenderse correctamente. Debes animar a que el niño tome el control de la situación, tenga seguridad e intente aclarar dichas acusaciones con firmeza y con diálogo. Estos pequeños actos de valentía reforzarán la conducta, la personalidad y el autoestima de tu pequeño.

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La implicación de los padres para ayudar a que el menor se sienta cómodo y rompa sus inseguridades y vergüenzas es fundamental. Jugar con ellos en sitios públicos para que los demás niños se sientan atraídos y acudan al juego o invitar a otros compañeros a casa para pasar una tarde divertida hará que el pequeño gane en seguridad.

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En caso de que los problemas de acoso sean mayores y el daño que se le está causando a tu hijo tenga dimensiones mayores deberás que tomar tú las riendas de la situación, y es que siempre deberás saber cómo reconocer el acoso escolar.

Habla con los tutores o directores del colegio, dialoga con los padres de los otros niños para que entiendan la situación, cámbialo de escuela o lleva a tu hijo a terapia si es necesario. Pon todas las medidas que estén en tu mano para que tu pequeño no sufra más acoso ni agresiones. Dale la fuerza e importancia necesaria, y conseguirás reforzar su autoestima.

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Beatriz
Yo tengo una niña de 13 años y las compañeras de quinto y sexto grado la siguen buscando le dicen zorra la buscan para pelear le por todos lados ya no se que hacer las mi niña tiene una cara muy linda y un cuerpo hermoso y le dicen goda mi hija es flaca alta las chicas le dicen eso son tres chicas muy gorditas
Vero Ideas
Y qué tiene de malo tener una personalidad introvertida? Ser introvertido está bien. Lo malo es no saber defenderse, así que cuidad el lenguaje.

No dais ningún consejo útil. Creí que era la única que lo pensaba y por eso me animé a escribir aunque no soy madre pero soy una persona introvertida y tímida (que no es lo mismo) y con ciertas dificultades para defenderme sobre todo en el pasado, y recuerdo cómo consejos parecidos a los que dais no me aportaban nada... Pero veo que también muchos padres se han visto ofendidos por esta falta de utilidad y de sensibilidad del artículo.

Que lideren ellos los juegos? Claro, y cuando no es posible qué? Mejor hacerles entender que su valor como persona no depende de ser siempre el primero o el último elegido.

Tener algo nuevo para llamar la atención de los otros... funciona. Pero no se puede tener algo nuevo todos los días. Para que a tu hijo le estimen no necesita ir cada día con un juguete nuevo, sino encontrar en todo el grupo de niños aquellos que sean más afines a él, aunque sean uno o dos, y acercarse a ellos, mostrar sus cualidades.

Si es tímido le costará al principio pero poco a poco lo irá haciendo y esas personas buenas, que las hay, tendrán la oportunidad de conocerle. Pero no hay que forzarle a que se abra. Hay que respetar sus tiempos. Y por supuesto no hay que exigirle que sea como los demás, como parece que dais a entender en el artículo.

Y lo de procurar no notar su molestia cuando hay insultos... La ignorancia está sobrevalorada. Para el bienestar emocional del niño (y de cualquier persona) es mejor contestar, defenderse (no de manera agresiva aunque sería mejor que no hacer nada). Pero partimos de niños a los que les cuesta defenderse así que el objetivo, más que decirle "pues tienes que devolverla" (algo que en estos casos es muy dificil o casi imposible si hablamos de pegar y que solo le va a hacer sentir culpable) es mejor ayudarle a prepararse para que la próxima vez se defienda mejor (con palabras).

Por ejemplo si hay alguna situación reciente en la que no se haya defendido, puedes animarle a que reviva la situación imaginando qué le hubiera gustado contestar (puede darse tiempo primero para pensarlo) y así poco a poco irá interiorizando formas saludables para defenderse. Esto es algo que yo empecé a hacer de mayor y así me defiendo ante ataques verbales con más frecuencia de lo que lo hacía antes. Es algo que lleva tiempo pero os lo aseguro, no por presionar vais a conseguir resultados antes. Ah, y lo importante es el hecho de contestar, tampoco hace falta que den con una respuesta maravillosa que deje KO al resto. Pero el hecho de haberse defendido le hará sentir mejor.

Espero que os sirva. Y si pensáis que teneis hijos introvertidos o tímidos o altamente sensibles, por favor investigad bastante sobre todo ello para realmente conocer y comprender a vuestro hijo (se puede ser tímido y no introvertido, y viceversa, lo mismo con la alta sensibilidad, no son rasgos que vayan de la mano aunque en algunas personas, como yo, coincidan)
Rosalia
Gracias por intentarlo, pero el artículo no da ninguna herramienta para poder ayudar al niño de otros niños en el colegio. El punto número 4, no da ni la más mínima pista de cómo darle herramientas.
Leer éste tipo de artículos lo único q me aporta es mayor angustia por no poder ayudar a mi hijo. Y así está toda la web. Sólo palabras y ninguna herramienta real. Todo lo q nombran ya lo hacemos y obviamente no produce q mi hijo de 4 años consiga defenderse con autoestima de los abusones y los cánones sociales. Sin herramientas concisas estos artículos podrían ahorraremos, insultan a las madres preocupadas.
Maestro Paco
Todo lo que decís está muy bien. Pero conocéis el dicho más vale una vez colorado que ciento amarillo?
Ayuda a tu hijo o hija a defenderse. A avisar al profesor o monitor PERO si la situación se repite, un buen bofetón a tiempo resuelve muchos problemas. Eso sí, sin violencia, claro.


Uno que lleva media vida sabiendo como son los niños y niñas de verdad. Quitaros la venda ya!
karrn
hola tengo 3 hijos de 2,3 y 7 tengo problemas para que me comprendan ellos quieren hacer lo que se les antoja la de 3, me pega y me grita me dice q no me quiere q soy tonta y juro por dios que jamas le edicho eso y el mayor llora por todo no se si me manipula o realmente el se frustra demasiado ya q esto ocurre casi siempre cuando hace tarrñeas o cuando lo corrijo la mas pequeña los imita pero es un poco mas fácil controlar me gustaría hablar o escribir y qr me puedan guiar lee todos los artículos pero al respuestas q no encuentro o no se adecuan siento que soy yo la del problema que quizás no les e enseñado bien o soy permisiva aunque me considero mañosa soy exigiente y perfeccionista quiero que mis hijos sean buenas personas respetuosos amables pero siento que no lo consigo quiero que me compredan que me respeten que me escuchen y no se como hacerlo m desespero y aveces pierdo la paciencia. mi hijo mas grande tiene problemas en el colegio se aisla o no sigue al grupo lo pasan a llevar aveces todos participan y el no porq los compañeros no lo dejan el es tranquilo es un poco retraído fuera de casa es muy calmado respetuoso si l profesora le dice siente se jamas se volverá a parar hasta. aya una orden d hacerlo pero los compañeros se aprovechan de su carácter y quisieraa que tuviera un carácter mas decidido qr no dudara d lo que puede hacer y que se haga respetar q si es su turno lo haga saber hablando pero que nadie lo pase a llevar
PAULET MIRANDA
HOLA! MI HIJO TIENE 4 AÑOS Y YA LE EMPIEZAN A HACER BURLA SUS PRIMOS O GENTE QUE LO VE POR SUS OJOS GRANDES. A MI ME MOLESTA DEMASIADO ESAS ACTITUDES PERO CON ESTO QUE LEI ESPERO AYUDAR A MI HIJO
Berenice
puedes tambien inventarle un cuento, donde los ojos grandes tengan alguna clase de magia, de encanto, que los ojos grandes son bellos y muchos quisieran tener esos hermosos ojos, animo
Wilfredo
Los anime japoneses están de moda y siempre tienen los ojos grandes, ya muchos niños (y adultos) que conozco quisieran tener los ojos grandes. búscate animados como Pokémon, Naruto, etc y enséñaselos, son divertidos y con esa estética japonesa de la que te hable. Suerte
Maribel Rivera
Gracias, eso es lo que estoy haciendo ahora, porque primero me enojé con el y después que leí su artículo Lo estoy tratando con más paciencia y demostrándole que lo amo , pero que él tiene que estudiar , porque en éstos tiempo, necesita estudiar. .Él era un buen estudiante en middle school , pero cuando pasó para high school cambió totalmente. ..el puede tomar los exámenes de high school por online? .gracias buen día. .
Maribel Rivera
Mi problema es de un nieto que se salió de la escuela, con 16 años. ..y pedí ayuda en la escuela , pero me dijeron que ya el tiene 16años y ellos no pueden ayudarlo..uds me pueden decir que puedo hacer para que el vuelva a retomar los estudios o si puede tomar el e amén de noveno grado..gracias espero me puedan ayudar. Él era buen estudiante , pero al llegar a high school , cambió por completo , pienso que le hicieron buying, porque el es gordito...
Carla Martínez Dantí
Hola Maribel, ante todo gracias por leernos. Su nieto ya tiene 16 años y, empieza a ser responsable de las decisiones que toma. Siéntense, hablen con él (sin presiones) e intenten descubrir qué está pasando por su cabeza, qué siente. No le hagan ver la escuela como una obligación o un castigo, simplemente háganle entender que es importante para poder realizarse como persona y así obtener un futuro. ¡Suerte!
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